Анекдоты о компьютерах и оргтехнике

Звонок в Microsoft:

- Здравствуйте! Звоню поблагодарить вас. Я поставил Висту ещё полтора года назад, и она до сих пор работает без глюков...

- А у вас точно лицензионная версия?

- Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.

- А какая у тебя была?

- Экс Пи.

- А стала?

- А стала Виста, бэйби...

В компьютерный магазин звонит разгневанная покупательница:

- Я вам заказывала компьютер "Пентиум", а вы мне продали какой-то "Самсунг"!!!

Звонок в сервисный центр:

- Я чёрно-белый принтер купил, а он не работает. Белым не печатает!

У Нострадамуса нашли катрен, который описывает апгрейд компьютера: "...старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать..."

- Папа! Купи мне новый винчестер.

- А волшебное слово?

- Вот блин! И здесь паролей понаставили.

Сына программиста принимают в школу.

- Мальчик, ты знаешь алфавит?

- Конечно!

- Говори.

- И краткая, Це, У, Кэ, Е, эН...

Программист на приёме у окулиста. Окулист тычет указкой в таблицу:

- Читайте.

- "БНОПНЯ"! Доктор... У вас глюки с кодировкой!

Если вам кажется, что компьютер стал работать быстрее, значит вы начали тормозить.

Задача, которую даже посредственный программист решит за минуту, а хороший физик от неё сойдёт с ума:

- Ася весит 4 метра. Вопрос: за сколько времени она скачается, если ширина канала составляет 5 кило в секунду?

- Сколько программистов надо, чтобы завернуть одну лампочку?

- Ни одного! Это аппаратная проблема, а программисты их не решают.

Шеф даёт секретарше две дискеты:

- Скопируй вот эту дискету на эту, чистую.

Через пару минут она прибегает вся в слезах:

- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал...

Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля...