Анекдоты про работу, поиск работы, работников и работодателей

Если вы проснулись утром и есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите ещё часок, чтобы ощущение переросло в уверенность...

Мало кто обращает внимание, но: работа - женского рода, а отдых - мужского!

Если не удаётся договориться с начальством об отпуске, просто предупредите о нём за 14 дней.

Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера:

- Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер. Соответствуете ли вы этим качествам?

- Думаю, что да, сэр! Минуту назад я выбросил из приёмной пятерых других претендентов на это место.

- У нас в отделе все сотрудники перспективные. Но у некоторых перспективы не слишком радужные...

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка".

- Да? А какие были призы?!

- Троих победителей уволили...

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

Налоговая инспекция. Сдача годового отчёта. Из кабинета выходит бухгалтер и с облегчением вздыхает:

- Сдал.

Голос из очереди:

- Дай списать!

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника. Тот, который с одной стороны настолько умён, что успешно решает самые сложные задачи, поставленные перед ним руководством. А с другой стороны, настолько глуп, что согласен получать за это смешную зарплату.

- Привет! Молодец, огурцом выглядишь!

- А как же, я ведь в банке работаю!

Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из чащи к ним выходит угрюмый бородатый мужик и просит бензопилу. Лесорубы дают. Мужик заводит пилу и начинает валить деревья. Весь день и вечер валит. Рабочие ушли ужинать и спать, а тот всё пилит. Проснувшись утром мужики видят, что леса вокруг нет, а вдалеке шумит бензопила. Работяги еле догнали угрюмого бородача и спрашивают:

- Слушай, а ты где раньше работал?

- В Сахаре.

- Но там же нечего валить...

- Скоро и здесь нечего будет!

- Вот ваша зарплата.

- Обалдеть... Дайте две!

Встретились два инженера:

- Знаешь, как можно испытать новый мост?

- Нет. Как?

- Нужно согнать на него всех тёщ. Если мост не обрушится - он хороший. Если наоборот - прекрасный.

Известного менеджера по персоналу спросили:

- Можно ли купить абсолютно честного и неподкупного человека?

- Купить нельзя. Продать можно.

- Ты чего такой уставший и печальный?

- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И всё работа...

- И давно ты так работаешь?

- Завтра начинаю...

Приходит мужчина устраиваться на работу:

- Возьмите меня, пожалуйста! У меня четверо детей...

- А что ещё вы умеете делать?

- Не пора ли тебе заняться делом, сынок?

- Не надо учить меня жить! Я и так давно уже думаю о деле...

- Нет, сынок! Дело - это не то, когда ты думаешь о деле, а то, когда ты делаешь дело.

- Вы почему на работу опоздали?

- Просто я из дома поздно вышел...

- А пораньше нельзя было выйти?

- Да поздно уже было пораньше выходить!

Ничто во внешности мужчины так не раздражает женщину, как отсутствие денег.

Начальник:

- Наташа, ты вчера сделала то, что я просил?

- Ой, нет... Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!

- Ну как твой новый начальник? С ним можно работать?

- Классный мужик! С ним можно вообще не работать!

Только в американском фильме 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергии.

У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда - спать, и такое чувство, что мало платят!

Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезёт...

Приказ по заводу: "Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углём".

Давно известно, что 20% людей делают 80% всей работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

- Я - секретарь-референт.

- А что значит референт?

- Ну, я тут ещё пол мою...

- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?

- Нет. Лучше олигархом с маленькой.

Новый управляющий обходит служебные помещения.

- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько человек здесь работает?

- Я думаю, процентов пятьдесят...

Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчинённые.

Налоговый инспектор - это такой человек, который всегда приходит на выручку.

Молодой человек на собеседовании у работодателя. После нескольких вопросов об образовании, опыте работы и т.д. следует вопрос:

- А как у вас со спиртным, употребляете?

Парень думает что бы ответить: "Скажу ДА подумает, что я алкоголик, ненадёжный человек и всё такое, скажу НЕТ подумает, что я болен чем-нибудь, или если он сам пьющий - рискую потерять с ним неформальный контакт". Наконец отвечает:

- Пью - но с отвращением...

- Привет, давно не виделись. Ну, как устроился?

- Да всё просто супер! Работаю. Подо мной 5000 человек...

- Ты что, стал директором шахты?

- Нет, сторожем на кладбище.

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.

- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

Из объяснительной записки: "Я не пришёл на работу второго мая, потому что думал, что пришёл".

Мужчинам на заметку, или маленькие хитрости. Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на пять лет раньше.

Сайты о работе, трудоустройстве и управлении персоналом

Статьи о работе, трудоустройстве и найме персонала

Как правильно составить текст вакансии Написать хорошее объявление о найме персонала не сложно, но чтобы зря не тратить время и не отвечать на сто одинаковых вопросов соискателей после опубликования вакансии, воспользуйтесь нашими рекомендациями. Итак, вы имеете вакансию и приступаете к её описанию. Прежде всего необходимо как можно яснее представить себе, какой человек вам нужен и что он должен делать. Уяснив это, написать текст вакансии вам не составит особого труда. Главное - описать всё честно.

Как составить характеристику на работника В продолжение темы о том, как написать резюме, осветим и другую сторону вопроса – как составить характеристику на сотрудника, рекомендательное письмо. Прежде всего, нужно определиться: с какой целью мы составляем данный документ? Рекомендательное письмо для сотрудника, адресованное потенциальному работодателю составляется далеко не так как характеристика с места работы для ГАИ.

Как составить резюме Резюме - это прежде всего возможность прорекламировать самого себя. Каждый из нас ежедневно видит множество рекламных роликов, какие-то из них нам нравятся, другие вызывают негативные эмоции, какие-то запоминаются и выделяются из общего числа, другие сливаются и кажутся нам чем-то ненужным. Цель резюме - выделить Вас из общего потока соискателей,  донести информацию о Вас как о потенциальном сотруднике. Постарайтесь составить его так, чтобы оно производило хорошее впечатление как удачная реклама.